《红砂石建筑群》

红砂石建筑群
是我身体裸露的部分

这里还没有来得及铺上草坪
那位黑裙子似的钢琴家神情迟疑

我帮你抬钢琴，女主人
你住在10楼，但不用担心这段距离

把这沉重的钢琴抬到楼上去
黑色高贵的皇后，此刻我是你的奴隶

因为我不去想象，钢琴在楼梯转弯处
将发出合理碰撞的声音

我只是极力想象，在键盘上一掠而过的手
被放到一个丰厚叶子似的嘴唇那里

在我流动的人生里
我从没有给钢琴做过奴隶

把这沉重的钢琴抬到楼上去
抬到一个可以自由弹奏的空间去

红砂石建筑群，是我扭曲自己的地方
梦幻般，红砂石建筑群

1984


《人 生 警 句》

一只甲壳虫从书页上匆匆路过，
我把笔触停下，
等待着它。

我莫名其妙地想：
这位甲壳虫先生的抒情意向，

这位甲壳虫从我的人生警句旁，
匆匆路过，
用身体挡住了我的笔触，
我不忍
那笔触从它身上划过，
浓烈的墨迹开始流畅，

我细细凝眸，
人生警句，
时常划错了地方。

1985


《听说银幕上出现了魔鬼》

我的眼镜被遗忘在锅台上了。
听说银幕上半掩的门后面，
出现魔鬼。

你把我的袖子拉紧，
你吓得不敢看，
见到魔鬼的人，
全都在嘘叫声中低下头去。

而我仍好奇地环顾，
银幕上闪闪烁烁的影子，
没有办法断定，
是否离开座位赶快逃离。

英语词典上说，
魔鬼有两种，
一种叫妖怪，
另一种叫精灵。

1985


《笨 拙》

1、我吃过残汤剩羹

我吃过你的残汤剩羹
和掉到脏碟子里的咳嗽声。

父亲，你又劝我多吃
我根据经验，在你劝我多吃时一声不吭，
大概你在回忆
躲在麦地里的咳嗽声，
这咳嗽一直持续到全家离开餐桌的时辰，
我静静地吃着你昔日情绪的残汤剩羹
我真的想捡起你漏到鞋子里去的
那一粒浮肿的黄豆，
只有我能从菜汤里捞到你脱的头发一根，
父亲，你不会看错，
你看我全神贯注地要咽下什么，
我至今仍然过着寄生虫生活。

2、笨拙

你请我吃，
带有深邃虫眼的另外一只苹果；
苹果上的洞穴，
暗示我使用水果刀。

被迫深入，
你削苹果的姿态，
肥厚的果皮，
缓慢垂成宽阔的链条……

我不曾使用，
刀柄上刻有爬行动物的水果刀。

但我已经爱吃腐烂的果实了，
我率先对你笑笑；
这是一把，
刀柄上刻有爬行动物的水果刀。

1985


《拳头，击在眼球上》

拳头，击在眼球上
我感到完全陌生

拳头
伸开五指时
象五朵花瓣
有只蜜蜂掉到花瓣里
花瓣迅速闭合
长时间不再吃什么
形成了拳头

拳头，象飞蝶一样静静飞翔
撞到了另一个星球的身上
复盖着睫毛的房子
最容易失火
但却明亮
拖地板的女孩
慌忙躲到虹膜后面
她迟早要变为萎缩的
白斑

象击碎晶莹的餐具一样
拳头在飞翔
试问，一个拳头在空间
是否也选择方向

1985

　
《重新羞涩》

到一个新鲜的地方去
重新羞涩
这是老地方
会见时的表情已经陈旧

朝向风和灰尘
我的面颊果汁很浓
翻转过去
苹果的背面却半生不熟

我只能长老
却永远无法长熟
就象冻疮刚好
手背上又滋生痱子一片
变换季节
我一点也不老练

但我一定要表现一种伟大的羞涩感觉
你能猜出它在什么与什么之间？

1985


《回 忆》

你难以吞咽
吐出来的部分
即是我的希望所在

人，是否能作为一堆碎骨头去幻想着征服

环绕着肠胃的蠕动
胃酸在溶解我
我是机密
我了解我不属于被消化之列的一个内情
但你被击中时
慌里慌张吞咽下去

需要在沉思时消化
腐蚀文字
和壳下软组织
我的亲爱的柔软
在被磨擦过程中感到特别柔软

咀嚼诗歌的牙齿
胃酸难以腐蚀
你吐出来的部分
在那个草丛里闪闪发光

1985年


《胆怯之余》

你们的人生，是全神贯注地做事
我的人生，是全神贯注地看你们做事

总想偷看一幢红砂石建筑悄然生长的秘密
你们在脚手架下生火煮着些什么
我也想偷听你们的语汇

甚至偷偷拾起你们丢掉的烟蒂
我关起门来捣碎火星

哪怕往门框钉上一颗钉子
或者拔下来，重新再钉，我都爱看
我偷走窗台上的风钩
为了再次领略，你把风钩往木头里旋得更紧
你四下环顾时，似乎还骂了一句

远远地看见你的那只手在窗台上休息
你把工具和手带走之后，我在那只休息之处刻下字迹
“我爱你，有点怕你”
我想你也许并不稀罕我的爱
于是，把“我爱你”拚命刮去
在胆怯之余，仍在全神贯注回味
如何向你们接近

1985


《格旦斯克》
    ——献给“国际和平年”

是谁，
把正在野外玩耍的儿童撕碎，
在毕加索爷爷的画里，
那张开手指的手臂，
正在寻找自己的身体。

究竟是谁，把炸弹，
扔到了毕加索爷爷的画里，
把正在快乐的儿童和大人，
还有牛和马，
全都炸死了。

被撕得四分五裂的是和平，
手和身体要在一块，
眼睛和笑容要在一块。
毕加索爷爷为什么要画，
被撕裂分开的，
儿童的肢体？

要保护正在玩耍的儿童的完整。
活着的儿童，
要保卫和平。

注：《格旦斯克》是毕加索画的反对战争的画。

1985


《片 刻》

她手握满把带有根须和枯叶的葱苗
要*在我旁边说话
我想单独坐一会
我抽完烟
你再来

过了一会
她又*到我旁边
我低头
她手里还是那把葱苗
再注意看时
葱苗已经洗过
正往下滴水
黄叶子也没有了

她的面容与以前略有不同

只有我

她两次看见我仍在对付
那支其实没有点燃的香烟
只不过一会儿
女人却能变幻出一种清新

1986


《寻找的另一种孤独的方式》

重新旋紧这颗奶糖
因为我懒得吃它

其实这颗奶糖已被人剥开过
吃掉了糯米衣后
又依旧裹上

一种对于甜味的恐惧
弥漫在我们周围
剥剥糖果
又重新扭紧
这无聊的举动我经常回味 _

任何时候的孤独
只要在悉悉作响的糖果盒里翻找
总会有一颗曾被人剥开过的糖
使你的孤独、得到
映照

1986


《真实的亲吻》

真实的亲吻并不象传说中的那么精彩
不过是一块粗糙肥皂去碰那另一块柔软一点的肥皂

下午三点钟，是她规定的亲吻时间
我们拥抱，我是她身上的大肿瘤
她出去上班，大肿瘤就被她切割下来用毯子包好

我唯一的缺点就是我在亲吻时心思散漫
她发现在她背后，埋在黑暗丛中的手腕在转动
“你们男人，亲嘴时还看手表。”

真实的亲吻，并不象想象中的那么富有味道
神话重叠，亲吻自然黯然失色

1986


《鱼 汤》

从医学院的产房里
传出一个著名的选择：
“我想喝点鱼汤”

鱼汤是什么
可能是某种鲜美
是一条鱼沉浸在白色的液汁里

而产妇的思维
是如何滤过了她孤独的疼痛
她甚至忘却用眼神去跟踪
被抱到另一个房间
形同苹果的生命
她饿了
想到悬挂在水草丛中游动的鱼
聚精会神
选择了鱼汤

一个著名的关于对鱼汤的选择，
使我震惊
在我的人生里
我说不出这么明白的语言
有无数条意义不明的鱼
游动在我的周围

1986


《洁 癖》

我想洗干净
因为白栅栏上油漆未干
蹭上了名牌油漆的那块脊背

我有洁癖

我的手怎么也摸不到
我曾经被逼到午后的墙角
沾上了干糙牛粪的那块脊背

你们，看见我这么长久地沉浸在水里，
我已经把脖颈洗得发白

我有洁癖
凡是我的手能触摸到的地方我都洗干净
没有被遗忘的脊背
呈现出忧戚

1986年


《学习纯洁》

纯洁的人
容易被纯洁的人怀疑上
没有偷乡下太太的钱包
那我的手
应该怎么放

学习纯洁的技巧
在危险时刻
这么多柔软的触角
只静静地勾住扶手
自然地悬挂
像不让人碰的藤蔓
延伸到各自主人的身上

任何纯洁的内心活动
都呈现在一个形体上
往往，我总是在学习纯洁时被怀疑上

1986


《一种掩盖方式》

用繁体字方式掩盖错别字
笔触多绕几圈
你蒙混过关

笔划可疑的关键之处
经常是漆黑一团

一个用繁体字书写的错别字
看上去很美
一个美的方式掩盖错误的字
并且埋藏得很深

现在开始出现
一个迷恋于把字拆开来辩读的老师

1986


《指 令》

这伤痕
不像你落入生活底层
碰及坚硬物体所形成

你脸上的裂缝
被一只镊子撬开
接着是缝合

她在缝合时
在裂痕里一定埋藏了什么

那药棉在鲜红的液体里
她悄悄沾了些什么

你接受了一个把创伤指令缝入皮肤的手术
从此得以公开活动

1986


《为了重新偷吃一次》

我在课堂上偷吃烧饼
被唯物主义常识课的老师
没收
我觉得
放到粉笔盒里
印有我齿痕的月牙形烧饼
样子很丑

那是黑烧饼流行的年代
丑陋的烧饼
使我害羞（怎么也摆脱不了丑陋）

这是耻辱日
如果让我重新偷吃一次
请她剥开
裙褥似的玻璃糖纸
那是一块舌头一碰就会溶化的
天上的星辰

1986


《斜视的天空》

染上了颜色的空气
被我看得清清楚楚
原来它是斜视的空气

我聚精会神地注视
乌黑的瞳仁恰好在中央
白昼转暗
我的心情忧郁起来

当我回避仰望时
瞳仁溜到旁边
我的头顶被整个眼白覆盖
我象飘浮在蛋壳里
周围全是蛋白

只要你一想起来
阴影般瞳仁又溜回来
从眼眶一般的地平线旁溜回来

但我一定要向乌黑的瞳仁盯住眼神
让天空的斜视恢复正常
那乌黑的一点
会在我的凝视下
变得害羞

1986


《两种创伤》

我们都隐瞒了
一个创伤的真实的部位
从前额那永不拆换的绷带上
享受着悲剧美

雾一般的医生
窃窃私语
我们总爱在一个冠冕堂皇的部位上
经常谈到创伤
白色的大褂们也跟着帮忙
一个闪回
淡化了痉挛的真相

那的确很美
额头上渗出黑蝴蝶后
随便拣一颗崇高的心
混入某种意境

而在锁骨下自由滚动的淋巴球
却指示着炎症
那被腐蚀的确切部位

1986


《断 裂》

1.

在这座城市的背面，
我初次见到你。

我的脸上，
已经失去了眼镜；
只有眼镜，为了一个它所渴望的方向，
在我呕吐时向水池爬去，
它在跌断脚后，
背叛了我，
所以，为了能够看清，
往往要凑得很近。

2、

我蜷缩在这里，
蜷缩在仿兽皮的衣领里。
装做打量月台；
往嘴里偷偷摸摸塞进桔瓣的女孩，
我正闭上目光在欣赏你。

当你俯向茶几，
你肯定是把桔子藏在膝盖间，
你把桔核吐到手上，
这些潮湿的小玩意，
在茶几上被排列得整整齐齐。

我突然期望，
你的每一个桔瓣里都有核，
在我不明去处的旅途上，
桔核，能一直排列下去。

我的理想就是蜷缩在仿兽皮的衣领里，
谨慎地透露出一点气息。
此时正值深秋。

3

我也将这样，
有人把一杯等待化验的淡黄色液体，
象啤酒似地从我面前端过，
向泌尿科方面走去。

我也将这样，这个裤兜里装有一份伪造的病历，
一只盛过蜜蜂的玻璃瓶。

已经有很长时间没有想到应该生病，
谁能说，我适合得什么样的病症？

不想工作，
翻了一大堆书以后，
总结自己：仍然不想工作。

我也将那样，
取出伪造的一滴端到护士小姐的眼底，
她将在显微镜下，
对我有所怀疑。

探索流浪的奥秘，
我的日子，有时也象泌尿科一样难听。

4

我有一个黑暗的出处。
我的任何期冀，
都在那里寻觅。

我有一个黑暗的出处，
过时的钞票，
擦错别字的橡皮，
还有——
我已经学会在太阳害羞的时候，
我不再害羞。
伪装成《唯物主义常识》的《性的知识》
这些全来自一个黑暗的出处，
我跟黑暗有关。

记录我昔日心跳，
说不定也会背叛我陈旧的病历，
我撩开床单，
它们仍然躺在阴暗的角落，
那布满絮状灰尘的床底。

我有一个黑暗的出处，
我跟黑暗有关。

5

实在没有什么声音可以听取，
在去一片清洁草坪的路上；
乘客们全都沉寂，没有什么声音可以听取。

是谁，忽然把一口痰吸到嘴里，
脸朝向窗外，痰在嘴里停顿一会。

实在没有什么未知数可以想象，
我是被迫想象，
这口痰的归缩：
是吐向窗外，
还是被他重新咽回胃里。

我们的方向，
是向一片清洁的草坪驶去，
戴红袖章的同志在冷风里裹紧大衣。

脸朝向窗外，
形成的归宿，
谁都要想入非非。

6

被我撕碎的诗句，
如果我能从车窗内伸出手去。

让纸片洒向任何河面，
变为凌乱浮动的鸭群，
或者让好奇的牧童，
拾起纸片，
看看城里诗人们秘密，
这就是我，
抛弃昔日情感的含义。

结果，被我撕碎的诗句，
被随意地散落在我的房间里，
可以称之为情感垃圾。
而我，是一个制造垃圾，
从来不倒垃圾的人。

7

我曾经爱过，
眼眶里饰有一枚假眼的女人，
那深褐色，温柔的眼睛。

我曾经想象过，
在真睫毛底下那扇用陶瓷做成的心灵的窗户，
在我想深入时分轻轻关闭。

我曾经忧郁，
在一个冬天的早晨，她把它装进眼眶，
还很冰凉的眼球。

我曾经见过，
那个眼球被阳光所照耀，
她装做受不了刺激，流出了泪水，
而她真的害怕阳光，
我吻过她。
那深褐色，温柔的眼睛。

8

你让我猜测，
那位懒得弹琵琶的女人，
向我展现的是前胸还是后背。

她随手拾起一张裂开的报纸，
从最里面的房间出来。
她说她要找塑料指甲，
在一个沉重的琵琶旁边绕来绕去。

你让我猜测，
她的塑料指甲，
怎么会丢在我的氛围里。

但是，确实有过一个朋友，
曾经在藤椅上剪过指甲。
他把剪下的部分，
小心翼翼装进信封，
我猜测，他可能要把信封带回去，
写下剪指甲的日期。
而他嚼着橡皮筋走的时候，
这些纪念品，
却遗忘在我的房间里。

你让我猜测，
从什么时候起，学会了恶心。

9

我的同龄人，
你们都在哪里？
模拟乡下笛声，
揭示你在穷乡僻壤混日子的吹笛人，
我在听到你悠长的吹奏之后，
我想到同龄人在晚上喝得很稀，
腹部胀痛的滋味。

曾经为一个条件反射而自卑，

我喝了很多飘有胡豆的乡下浓汤后睡去，
笛声。诱惑我躲向草堆，
确实存在一条要避开所有女人的小径。

而如今，
把印有人的尿痕的棉被，
在阳光大好时抢占绳索晾晒出去。
让红色的鳄鱼夹，
在绳子上死死咬紧，
那个在梦里闭眼睛月光流畅的男孩，肯定有着细长的形体。

入暂时离开圆孔似的回忆，
你从一个条件反射中感到了失误。

10

就象他把一口痰啐在我脸上，
我怎么也抹不去；

你们强迫我害羞，
这么多岁月，我怎么也抹不去。

生活气息，
几乎要我的命。
强装健美，
在舞场上混过一阵，
又怀念起装了一只假腿的自己。

所谓失恋，
不过是她抢先一步把我抛弃。

受到恐吓的人，
才学会了爱美。

战战兢兢，
等待一切，
事到临头拚死顶住，
——无论如何也要站立。

1986年6月